Petrovvsskaya
Участник
Компания, в которой я работаю, регулярно организует мероприятия по повышению компетенций сотрудников. После одного из таких тренингов пошатнулись мои представления о браке. Эту историю хочу сегодня рассказать.
Что не так со свадьбами
… Коуч из Швеции, рослый интересный скандинав лет сорока, рассказывал нам про методики оценки эффективности проектов. В качестве практического задания выбрал такое: замерить уровень влюбленности в регионе.
Что только мы ни придумали в качестве критериев для оценки!
Количество проданных букетов и зарезервированных столиков в ресторанах на День влюбленных.
Число звонков и заявок на радиостанции со словами «любимый», «любимая», «люблю».
Посещаемость мест, позиционирующих себя как романтические.
Заказы туров на День святого Валентина.
Рост объема продаж накануне 14 февраля…
И так далее, и тому подобное.
Одним из критериев для замера уровня влюбленности мы предложили число свадеб. Бесспорный, казалось бы, вариант. Но неожиданно именно по нему возникла дискуссия.
Даже королям не позволено
– Поясните, какое отношение к влюбленности имеет количество заключенных браков? – после долгой паузы почему-то именно у меня поинтересовался коуч.
– С годами в семьях бывает по-разному, но в момент бракосочетания молодожены все-таки влюблены, – бодро отрапортовала я, полагая, что это дежурный вопрос для проверки навыков аргументации. И ошиблась. Потому что в ответ прозвучало искренне недоумение:
– У вас люди женятся по любви? Вы уверены?..
Напоминаю, тренером был не представитель консервативной страны с мрачными традициями патриархата. Это был швед – гражданин развитого, демократичного, европейского государства. Я, конечно, настаивала, что у нас большинство браков начинаются с меткого попадания стрел Амура. Швед не верил. Как выяснилось, у них дела сердечные вершатся по-другому.
Оказывается, шведский закон признает разные виды семейных союзов. И традиционные (в нашем понимании) браки там отнюдь не самые распространенные. Заключаются они, конечно, не по принуждению, но и не обязательно по любви. Скорее, с расчетом. Чтобы партнер был из того же социального круга, чтобы сохранялся или повышался статус рода, чтобы объединялись и увеличивались капиталы…
Даже представители королевской семьи в этом смысле ограничены законом. Они могут выбрать партнера по своему усмотрению, но на брак должны получить разрешение правящего монарха и парламента. В противном случае права на трон и полагающиеся финансовые дотации будут утрачены.
Более-менее такой же подход к вопросу в состоятельных (и не очень) семьях: вступить в брак без одобрения родителей не запрещено, но в ответ они вправе оставить тебя ни с чем, вычеркнув из завещания. Поэтому, пояснил нам коуч, шведы сто раз подумают, прежде чем, всем наперекор, жениться по любви. И многие заключают брак, прожив долгие годы вместе и уже имея взрослых детей, так как это дает некоторые преимущества в вопросах социального страхования и пенсии.
Какая есть альтернатива
Наиболее распространенная форма шведской семьи – самбу. Мы бы сказали – «гражданский брак», они говорят – «совместное проживание». Если вы живете по одному адресу, то и зарегистрировать такой союз, и его расторгнуть можно онлайн. Статус у таких отношений, скажем так, облегченный. Например, в случае развода будет делиться не все имущество, а только купленное для совместного пользования. Банковские счета, фирмы, машины, недвижимость останутся тому, на кого были зарегистрированы.
Еще один вид шведского брака – сербу или «гостевой», когда партнеры вообще живут раздельно, общее хозяйство не ведут и встречаются лишь время от времени. Такое сожительство регулируются законодательно, прежде всего, в интересах детей.
Из пояснения тренера получалось, что замерять уровень влюбленности можно разве что по показателям регистрации гражданских союзов – решения о намерении жить вместе. Но поскольку у нас они никак не фиксируются, то и критерий мы выбрали неправильный.
Чем выше статус – тем меньше шансов
По поводу вынесенного вердикта можно, конечно, спорить (и мы спорили). Но после того памятного тренинга я стала при каждом удобном случае расспрашивать людей из разных стран о том, что не показывают в мелодрамах и не описывают в любовных романах.
Подтвердилось, что на Западе чем выше статус семьи – тем более прагматичный подход к выбору супруга. И поэтому женятся они поздно, когда пройдет период «играй гормон», и в дело включается голова.
Оказалось, что в странах Азии (даже в Японии) до сих пор жива традиция, когда вторую половину своему ребенку подбирают родители. Конечно, это не означает, что молодожены знакомятся только на свадьбе, мнение будущих супругов учитывается, но все же решение о браке это не совсем их собственное решение.
И чем старше был мой собеседник – тем с большей уверенностью он говорил, что именно так лучше создавать семьи, так правильнее.
Есть вопрос
Лет десять назад я бы отчаянно спорила с такими утверждениями. Теперь – воздерживаюсь. Трезво оценив семейную ситуацию родственников и знакомых, понимаю, что и у нас многие женятся не по любви. Кто-то опасается одиночества, кто-то стремится браком заполнить пустоту после неудачных любовных отношений, кто-то – из убеждения, что у ребенка должен быть отец, кто-то принимает решение идти в ЗАГС, встретив выгодную партию. И, знаете, многие такие семьи не распадаются. По крайней мере, внешне выглядят спокойными и стабильными.
В то же время знаю немало союзов, которые начинались с красивой любовной истории, но испытания временем не выдержали.
Может, распространенное мнение, что браки по любви – самые прочные, это действительно социальный миф, придуманный писателями и поэтами? А мы в него отчаянно верим, потому что родились в самой читающей стране мира.
Может, правы те, кто утверждает, что от большой любви со временем остаются большие и сильно ранящие осколки? И что для создания крепкой семьи только любви недостаточно.
Что думаете?..
