Лиона
Участник
Этой историей мне захотелось поделиться в первую очередь потому, что на моих глазах подобных происходит немало. И ещё потому, что одно трудное, но важное решение в прошлом, как мне кажется, спасло меня от больших неприятностей в будущем.
Токсичные отношения – это всегда непросто. Для них нужно полюбить себя, полюбить кого-то другого, выбрать этого самого другого. Поэтому, уже находясь в них, человеку сложнее признать, что с выбором он ошибся. То, что сейчас принято называть «красными флагами» в партнёре, начинает казаться простыми додумками, чем-то, с чем можно мириться. В конце концов, стерпится – слюбится, не зря же так говорят? Вот и я так когда-то считала.
Как всё началось?
Это были первые отношения спустя год после тяжёлого разрыва. Меня одолевала неуверенность в себе, желание любви и заботы уже хоть от кого-нибудь, лишь бы доказать, что дело не во мне, и я не какая-нибудь «недостойная» и «неудачница». С помощью приложения для знакомств я нашла его. Голубоглазый блондин, начитанный, галантный, на первом же свидании был мною очарован, не уставал делать комплименты. Моему эго такой расклад не мог не понравиться, тем более что в прошлых отношениях по нему был нанесён серьёзный удар. Вот и получилось, что через пару свиданий мы начали встречаться. Да и как начали? Поцеловал неожиданно на прощание, а на следующий день поставил перед фактом: ты теперь моя дама, надеюсь, не возражаешь. А я… Не сказать, что он мне не нравился, но как-то всё это быстро. Я люблю долгую дружбу, ухаживания, тайные чувства, постепенное признание. Именно поэтому впоследствии поняла, что сайты знакомств для таких целей – не лучшая идея.Но в тот момент мне было важнее, что кто-то мною заинтересован, кто-то может меня любить. И я согласилась.
Что пошло не так?
Поначалу всё было как в сказке: вроде бы здоровые отношения, на первый взгляд, бесконечная любовь с его стороны, внимание и забота.Но очень быстро стало понятно, что это нездоровая привязанность, где не было места уважению к моим границам. Если у меня были свои планы он обижался, требовал постоянного внимания и восхищения.
Раз за разом мои попытки поговорить, обсудить, обозначить дискомфорт не работали. Всё это оказалось частью токсичных отношений, в которых уважение исчезает, а эмоциональное давление становится нормой.
Я в ответ также старалась не отставать. Конечно, чего-то недоставало, тех самых бабочек в животе, трепета, но я старалась это игнорировать. Проблемы начались тогда, когда его «любовь» начала утомлять. Он был словно одержим мною, но при этом уважение моих же личных границ в эту одержимость не входило. Свидания? Практически каждый день, но только у меня дома: чтобы держать, трогать, не отпускать. Если у меня не получалось, были какие-то свои планы – обижался. Переписки? О да, 24/7 по несколько часов, но 90% их содержания – мои обязательные любовные тирады в его честь. Каждый день он просил составлять для него список черт, которые мне в нём нравились. Делать это по чьему-то настоянию, а не от сердца, оказалось тяжело.
Были и другие разногласия, личного характера. Парень просто не мог уважать моё «нет», и вскоре его обиды стали перерастать в упрёки и частые ссоры. В такой ситуации передо мной должен был стать выбор: двигаться дальше и решать проблемы вместе или же закончить отношения. Первый вариант уже не мог мне помочь, так как, во-первых, партнёр нарушал слишком личные и важные для меня принципы, а во-вторых, из раза в раз игнорировал просьбы и попытки поговорить. «Ну как хорошо было, когда ты не капала нам мозги, не начинай» – вот и всё, что я слышала перед очередным конфликтом. Однако поставить точку никак не решалась. И причины были такие:
«Неужели я плохая?»
Эта мысль посещала меня всякий раз, когда я пыталась решиться на расставание. Особенно тяжело было справиться с чувством вины, которое мешало уйти. Я винила себя за то, что не чувствую «того самого». За то, что мне не хочется быть рядом. Но сейчас понимаю: чувство вины - одна из ловушек, которые часто сопровождают созависимые отношения.Как-то в подростковом возрасте мама пошутила, мол, хорошего мужа я в дом не приведу – не мой типаж. И вроде ничего серьёзного, ведь в том возрасте многие ещё не понимают, кто они сами, кто им нужен и как себя надо вести. Но меня это задело. С тех пор что-то пошло не так. Парни попадались всё время не те: несерьёзные, не любящие, неверные. Это была лишь обычная часть жизни и опыт, ошибки на пути к своему идеалу. Но я видела в них закономерность.
И каково же мне было теперь, когда появился «идеал», прервавший череду неудач, а я, видите ли, носом кручу? Ведь внешне всё было как надо: любит, чуть ли не боготворит, помнит все даты, дарит подарки, планы на будущее обсуждает. А я с грустью вспоминаю бывшего, такого непутёвого, грубого, дерзкого, но никогда меня не обижавшего. Странно, но ведь с ним я никогда не уставала, не скучала, а кроме того – всегда была полна какого-то пьянящего чувства свободы. И вот на передний план моих рассуждений выходили уже не сухие факты (сейчас мне некомфортно, мои принципы не уважают, мои границы нарушают, отношения превратились в созависимость), а чувство вины, навязанное совестью.
Я его не ценю, я его не люблю и никогда не любила, я вступила в отношения без чувств, я скучаю по бывшему, я выбираю плохих, я плохая, я жестокая, я неблагодарная, я, я, я…
Правда в том, что даже если все эти мысли были хоть сотню раз верны, я всё равно действовала нелогично. Ведь я вовсе не собиралась избавить такого «хорошего» парня от такой «плохой» себя. Мне просто было стыдно бросать его первой и страшно поступить неправильно в глазах окружающих. Кто знает, сколько ещё я бы терпела, и к каким последствиям бы это привело, если бы в один день что-то во мне не щёлкнуло.
Какой выход?
Выход в этой ситуации только один: набираться смелости и идти на честный, тяжёлый разговор. В моём случае, каюсь, он произошёл лишь по телефонному звонку, так как не было возможности встретиться вживую. Но, учитывая последовавшую бурную реакцию, может, общение на расстоянии в этом случае было и к лучшему.В один день во мне что-то просто перемкнуло, не могу это иначе описать. Слишком долго внутри копились обиды, сомнения, раздражения. Но если раньше их глушило чувство вины (ведь он у меня такой хоро-оший), то стоило ему один раз провиниться по-крупному – и меня как водой окатило. По сути, я банально нашла повод, к чему придраться, и без раздумий ринулась к свободе.
Безусловно, это было нелегко. Слёзы, извинения за всё, постоянные звонки, неверие в действительность происходящего – и это только со стороны уже бывшего молодого человека. Конечно всё это ещё сильнее давило на чувство вины. Один наш общий друг встал на сторону парня, даже обвинил меня в том, что я бесчувственная. Ну а я что? В какой-то момент стать бесчувственной и правда было жизненной необходимостью, иначе просто сошла бы с ума. Я подумала: «Раз в моих глазах он был таким идеальным, то пусть ему будет, кого обвинить». Пускай я стану его главным врагом, если ему так будет легче. Ведь испытать такую боль и не иметь возможности винить кого-либо, кроме себя, – непросто. Уж я-то теперь это знала.
Итог
Выводов из этой истории может быть масса, я и сейчас иногда прокручиваю её детали в своей голове по-новому. Однако главное, что хотела донести – никогда не оставайтесь в нездоровых отношениях, где вам некомфортно, из простого страха «а что обо мне подумают».Предположим, молодой человек из истории и в самом деле был надёжным и любящим, а я всё про него придумала. Но что бы тогда вышло, останься я с ним? Возможно, мне бы удалось терпеть до брака, а дальше – развод, раздел имущества и потраченные впустую годы жизни. Возможно, ещё гораздо раньше он стал бы замечать с моей стороны холод, но не знал бы причин. Это медленно, но верно разъедало бы его изнутри.
Иногда чтобы поступить правильно, нужно быть не хорошей, а рациональной. А ещё важнее – быть уважительной и чуткой, причём не только к чувствам окружающих, но и к собственным ощущениям, принципам и комфорту.
*************************
Смотрите также:Я устала быть сильной: как я научилась просить о помощи и не стыдиться этого
Я перестала быть удобной и стала собой: что изменилось
Я была в отношениях, но чувствовала себя одинокой: моя история
Последнее редактирование модератором:
