Margarita
Участник
С самого детства я для своих родных была умницей и красавицей. Они всегда давали мне полную свободу выбора, уважали мое мнение и желания, даже если бы я захотела надеть калоши и тулуп на важное мероприятие.
Однако, находясь уже в зрелом возрасте, я и сама не заметила, как в моем окружении возникли люди, считающие, что они лучше меня знают, как я должна прожить свою жизнь, как мне лучше выглядеть и т. д. Столкнувшись с таким впервые, я не сразу стала воспринимать их советы и напутствия в штыки. Ведь все их слова были исключительно из добрых побуждений, по крайней мере так они это преподносили... Тем самым нарушая мои личные границы и вселяя неуверенность.
И тут в моей жизни случилось «недопустимое» — я совершила ошибку. Вот так бывает, взяла и ошиблась, приняв неверное решение. Реакция окружения не заставила себя ждать: «А тебе говорили, что так будет! Я еще ни разу не ошибалась! Вот я как скажу — так всегда и получается! Слушать старших надо было!».
Этот случай буквально убил мою и без того не самую высокую самооценку. Появилось чувство вины. Только вот не перед собой, а почему-то перед «наставниками». Без всяких на то причин возникло ощущение, будто я кого-то подставила или подвела. Разумом я понимала, что это не так, моя ситуация других не касалась, но с каждым укором это чувство вспыхивало по новой.
Как это повлияло на меня?
Критика и навязывание своего личного мнения в основном исходила от родни второго плана и некоторых приятелей. И одежда у меня стала ужасная, и прическа отвратительная, и детей я ращу неправильно, и многое-многое другое. Такого напора я не выдержала... и меня пошатнуло. С каждым днем я сомневалась в себе все больше. Создавалось впечатление, что со мной что-то не так. Страх ошибиться снова охватывал настолько, что порой было проще не принимать никаких решений вообще. Чудесные советы шли вразрез моим собственным желаниям. Это была уже не моя жизнь, а чья-то чужая. Нервное напряжение росло снежным комом. Каждый свой шаг я старалась тщательно обдумать и проанализировать. Вдруг я опять ошибаюсь или неверно толкую?
Визит к психологу.
На прием к специалисту я попала в весьма тревожном и угнетенном состоянии. В ходе работы она внимательно слушала меня, периодически задавая уточняющие вопросы и оставляя без комментариев любые мои ответы. После каждого такого приема я выходила от нее с чувством некого облегчения. А в голове проигрывались не ее вопросы, а мои же ответы. Хотелось плакать... Ведь становилось ясно: я сама себя обесценила, вдруг с чего-то решив, что чужое слово важнее моего.
— Какой вам нравится цвет?
— Изумрудный. Но мне он совсем не к лицу.
— С чего вы это взяли?
— У меня было пальто этого цвета. Когда я в нем ходила, меня сильно критиковали из-за его сочетания со смуглой кожей. Со временем оно и само перестало мне нравиться...
— Но с чего вы решили, что это не сочетается? Где это написано...
— Нигде.
— Вы до момента критики задумывались о том, что оно вам не идет?
— Нет.
Осознание.
С каждым днем я все больше пробуждалась. Я перестала себя винить за каждый свой промах. Мне больше не было стыдно за плохой вкус, непоставленную речь, неидеальную структуру волос. Я имею право быть такой. Ведь у каждого есть свои плюсы и минусы. Так почему же кто-то решил, что я должна искоренить свои недостатки? Как я могла так с собой обойтись? Как я могла посчитать, что кто-то посторонний важнее, чем я сама?
Чем больше я задавала себе вопросов, тем больше во мне закипала злость. Не на других, на себя... Со временем злость утихла. Я смотрела на произошедшее абсолютно спокойно: так бывает, что живешь себе, ни близкие, ни коллеги, ни друзья никогда не делали мне замечаний, не учили, как жить, не критиковали мою внешность. Пока не появились другие... Я просто растерялась и подумала, что просто так говорить не стали бы. Выходит, опять ошиблась.
Исцеление.
Постепенно мне становилось лучше... Снова хотелось быть собой... Такой до жути неправильной... В ужасном изумрудном пальто... Теперь я смотрела на мир другими глазами, словно заново его изучая. Я смотрела на других людей. Таких не похожих друг на друга. С такими разными жизнями. Я смотрела, как они сами являлись творцами своей реальности. И сами пожинали плоды своих усилий, решений.
Я перестала бояться. Я перестала переживать про то, что подумают или скажут. Наконец я стала беспокоиться о том, что думаю по этому поводу я. Вот что действительно важно. Приходило понимание... что я тоже имею право на ошибку, так же как и все... имею право думать своей головой, даже если кому-то это неправильно. Теперь судить, ругать или хвалить меня имел право только тот человек, который решает мои проблемы, который исправляет мои ошибки, и это была Я.
Чем больше я приходила в себя, тем больше критика, советы, комментарии превращались в какой-то бессмысленный шум, как неинтересная реклама по телевизору. Всё это больше меня не касалось... Мое мнение теперь было для меня самым важным. Так я научилась ценить и любить себя.
Однако, находясь уже в зрелом возрасте, я и сама не заметила, как в моем окружении возникли люди, считающие, что они лучше меня знают, как я должна прожить свою жизнь, как мне лучше выглядеть и т. д. Столкнувшись с таким впервые, я не сразу стала воспринимать их советы и напутствия в штыки. Ведь все их слова были исключительно из добрых побуждений, по крайней мере так они это преподносили... Тем самым нарушая мои личные границы и вселяя неуверенность.
И тут в моей жизни случилось «недопустимое» — я совершила ошибку. Вот так бывает, взяла и ошиблась, приняв неверное решение. Реакция окружения не заставила себя ждать: «А тебе говорили, что так будет! Я еще ни разу не ошибалась! Вот я как скажу — так всегда и получается! Слушать старших надо было!».
Этот случай буквально убил мою и без того не самую высокую самооценку. Появилось чувство вины. Только вот не перед собой, а почему-то перед «наставниками». Без всяких на то причин возникло ощущение, будто я кого-то подставила или подвела. Разумом я понимала, что это не так, моя ситуация других не касалась, но с каждым укором это чувство вспыхивало по новой.
Как это повлияло на меня?
Критика и навязывание своего личного мнения в основном исходила от родни второго плана и некоторых приятелей. И одежда у меня стала ужасная, и прическа отвратительная, и детей я ращу неправильно, и многое-многое другое. Такого напора я не выдержала... и меня пошатнуло. С каждым днем я сомневалась в себе все больше. Создавалось впечатление, что со мной что-то не так. Страх ошибиться снова охватывал настолько, что порой было проще не принимать никаких решений вообще. Чудесные советы шли вразрез моим собственным желаниям. Это была уже не моя жизнь, а чья-то чужая. Нервное напряжение росло снежным комом. Каждый свой шаг я старалась тщательно обдумать и проанализировать. Вдруг я опять ошибаюсь или неверно толкую?
Визит к психологу.
На прием к специалисту я попала в весьма тревожном и угнетенном состоянии. В ходе работы она внимательно слушала меня, периодически задавая уточняющие вопросы и оставляя без комментариев любые мои ответы. После каждого такого приема я выходила от нее с чувством некого облегчения. А в голове проигрывались не ее вопросы, а мои же ответы. Хотелось плакать... Ведь становилось ясно: я сама себя обесценила, вдруг с чего-то решив, что чужое слово важнее моего.
— Какой вам нравится цвет?
— Изумрудный. Но мне он совсем не к лицу.
— С чего вы это взяли?
— У меня было пальто этого цвета. Когда я в нем ходила, меня сильно критиковали из-за его сочетания со смуглой кожей. Со временем оно и само перестало мне нравиться...
— Но с чего вы решили, что это не сочетается? Где это написано...
— Нигде.
— Вы до момента критики задумывались о том, что оно вам не идет?
— Нет.
Осознание.
С каждым днем я все больше пробуждалась. Я перестала себя винить за каждый свой промах. Мне больше не было стыдно за плохой вкус, непоставленную речь, неидеальную структуру волос. Я имею право быть такой. Ведь у каждого есть свои плюсы и минусы. Так почему же кто-то решил, что я должна искоренить свои недостатки? Как я могла так с собой обойтись? Как я могла посчитать, что кто-то посторонний важнее, чем я сама?
Чем больше я задавала себе вопросов, тем больше во мне закипала злость. Не на других, на себя... Со временем злость утихла. Я смотрела на произошедшее абсолютно спокойно: так бывает, что живешь себе, ни близкие, ни коллеги, ни друзья никогда не делали мне замечаний, не учили, как жить, не критиковали мою внешность. Пока не появились другие... Я просто растерялась и подумала, что просто так говорить не стали бы. Выходит, опять ошиблась.
Исцеление.
Постепенно мне становилось лучше... Снова хотелось быть собой... Такой до жути неправильной... В ужасном изумрудном пальто... Теперь я смотрела на мир другими глазами, словно заново его изучая. Я смотрела на других людей. Таких не похожих друг на друга. С такими разными жизнями. Я смотрела, как они сами являлись творцами своей реальности. И сами пожинали плоды своих усилий, решений.
Я перестала бояться. Я перестала переживать про то, что подумают или скажут. Наконец я стала беспокоиться о том, что думаю по этому поводу я. Вот что действительно важно. Приходило понимание... что я тоже имею право на ошибку, так же как и все... имею право думать своей головой, даже если кому-то это неправильно. Теперь судить, ругать или хвалить меня имел право только тот человек, который решает мои проблемы, который исправляет мои ошибки, и это была Я.
Чем больше я приходила в себя, тем больше критика, советы, комментарии превращались в какой-то бессмысленный шум, как неинтересная реклама по телевизору. Всё это больше меня не касалось... Мое мнение теперь было для меня самым важным. Так я научилась ценить и любить себя.
