Новая я: развод в 50 лет после 20 семейной жизни с алкоголиком и абьюзером

[Маргарита]

Сегодня мне 52. С момента развода прошло два года. За это время я успела получить еще одно высшее образование, освежить навыки предыдущего и вспомнить о том, кем на самом деле когда-то хотела работать. Мне снова хочется идти домой, я стала отлично спать и готовить новые блюда просто потому, что мне этого хочется. Точно знаю, что хочу в отношениях и с чем не буду мириться ни в коем случае. Чтобы это понять, понадобилось двадцать лет и почти два года, работа психологом и работа с психологом. И могу с уверенностью сказать: оно того стоило!

Золушка без кареты​

Очень трудно вместить почти 20 лет супружеской жизни и еще годы знакомства до свадьбы, чтобы объяснить, почему я приняла решение о разводе накануне 50-ти летнего юбилея. Но попробую. С ним познакомилась, когда нам было 17. Любимец и любитель прекрасного пола, начитанный, харизматичный до умопомрачения, с чувством юмора и душа компании. А когда он брал гитару и начинал петь… Мои комплексы в то время даже не позволяли представить, что такой “принц” мной заинтересуется. Он встречался с одной моей подругой, потом женился на другой подруге, развелся. Общая компания постепенно развалилась и я потеряла его из вида на несколько лет. У меня была своя довольно насыщенная жизнь, казалось, что прошлые чувства остались в прошлом.

“Я его слепила, из того, что было”​

Когда на горизонте замаячил третий десяток, вдруг резко захотелось стабильных отношений и семью. Но круг потенциально подходящих кавалеров как-то рассыпался, я даже начала немного паниковать. Случайная, как тогда казалось, встреча предопределила мою жизнь почти на двадцать лет. Вдруг оказалось, что мои чувства в нему никуда не делись. И хотя к тому времени с комплексом неполноценности я покончила (как тогда думала), но считала, невиданной удачей, что он меня заметил, наконец-то. И это была главная ошибка. Оглядываясь назад, я теперь хорошо вижу маленькие кусочки нерадостной мозаики, которые постепенно складывались в картину под названием “Без розовых очков”.

Любовь без границ​

Любовь настолько меня захватила, что совершенно лишила способности соображать. Да, мне тоже говорили “люблю”, какая я красивая и все такое прочее. Придавая огромное значение словам, я совершенно не обращала внимания на поступки. За 20 лет он кодировался три раза. Трезвых лет поэтому “набежало” аж 4,5 года. Он работал, зарабатывал (правда, как выяснилось потом, 60% заработка от меня просто прятал). Я после декрета осталась на фрилансе, занималась дочерью и домом. Мы не голодали, но и не шиковали особо. Очень помогали мои родители (пока были живы). Его - нет.
Я смотрела на мужа снизу вверх, считая его самым умным, талантливым и все такое прочее. Была готова жить скромно, пока он добьется своих высот. А я тут, у подножия, его поддержу… Самой теперь смешно.

Ты исчезаешь постепенно​

Я доверяла супругу и поэтому слишком много времени понадобилось, чтобы понять, что он все время “пробивал” мои границы. Зачем? По-моему иногда просто так, потому что я позволяла это делать. Отличный манипулятор, на какие кнопки нажимать, знал прекрасно. Когда-то откровенно рассказала ему о том, как меня изнасиловали в 16 лет и как я растерялась, испугалась перед напором, не смогла себя защитить. Наверное, он запомнил. Иначе как объяснить, что если я не хотела секса (такое вначале было очень редко, но случалось, устала, например) - он устраивал скандал. Иногда не явный, с криками, но с эдаким нажимом. Отличная прелюдия для любви.

Мог сказать что-то обидное при всех (но не явное оскорбление, а так, вроде шутит). Приписать мне в разговоре то, что я не говорила и делать удивленные глаза, типа это я не в себе и ничего не помню. Когда умерли родители, вообще перестал особо стесняться. Мог ни с того ни с сего устроить мне скандал, чтобы рассказать, какая я отвратительная жена, хозяйка и мать. Потом как ни в чем не бывало обнимать/целовать.

Дело рук утопающих​

Попытки развестись я делала три раза. Первый раз, когда он меня ударил. Закодировался и просил прощения. Через пять лет отвезла заявление в суд о разводе, надоели его запои. Клялся, что “завяжет”, пил таблетки. Через три года снова меня ударил и попытался задушить. Выгнала из дома. Закодировался снова и просил дать шанс (даже его друзья подключились). Сама не знаю, зачем пустила. С того момента жизнь стала напоминать болото.

Нет глобальных скандалов, нет запоев (хотя пить опять начал). Мне просто стало все равно. Как-то идет, как идет, и даже глобального повода разводиться нет. Научилась пресекать его манипуляции, частично. Жила, как в вязкой трясине, в которой нельзя утонуть. Вроде и дискомфорт, но не выберешься. И мне было плохо. Внутри темно и пусто. Очнулась, когда моя 16-ти летняя дочь спросила в лоб: “Мам, ты зачем с ним живешь?”.

Работа над ошибками​

Да, я сейчас знаю, зачем и почему. Наверное, можно было это сделать раньше. Но я была созависима и многое не понимала. Приняв решение о разводе, я отказалась его обсуждать. Просто преподнесла как факт. И это спасло от уговоров и выяснений, которые снова могли меня затянуть в это болото. Очень помогла психотерапевтическая работа, часть из которой я проходила в рамках повышения квалификации на психолога. И теперь рада, что могу другим женщинам помочь как профессионал вовремя разобраться в том, что происходит, и не дать себя сломать.